有一种痛在心里蔓延，有一种忧伤在撕扯着我的灵魂。到底还要付出什么代价？为什么这么难解脱......
等待死亡。
上一篇 / 下一篇 2007-03-27 01:46:12 / 个人分类：日志
其实我讨厌这样的我，只是我又觉得很无奈，他们说是我放不下。
不知道为什么，突然有点害怕自己会撑不到2012年，害怕自己撑不到那个破除所有诺言的一年，无缘无故地就开始害怕自己真的会快撑不了而崩溃了......
许是我依然没有改变的原故吧，还是一样有着一副改不过来的怪脾气，还是像一只怪物一样，变化无常。有时候像个调皮的小鬼可以与人谈笑，嘻嘻哈哈，有时候却又那么地冷，懒得理人，完全地封锁住自己。不管是现实还是网络这样的我一直存在着。
其实我讨厌这样的我，只是我又觉得很无奈，他们说是我放不下。可是我连我放不下什么都不知道，是记忆吗？还是友谊，又或者是爱情？可能吗？如是如此，那么我放不下什么记忆，我还有什么记忆可言；放不下什么友谊，何来的友谊；放不下爱情，那么是哪来的爱情呢？
夜里静静地听歌，突然地心疼了起来。
夜里静静地听歌，突然地心疼了起来。疼得有点喘不过气来，疼得想哭，疼得眼泪快要掉下来，疼得我更加地冷漠。一点点地回想，慢慢地沉静在幻想的记忆中，一点点哀伤，一点点地忧愁，好象有一种痛在我心里蔓延，有一种忧伤在撕扯着我的灵魂。这是什么带来的痛，是什么在折磨着我，我措手无策，惊慌迷茫。只是知道我的心好疼，好疼，好疼......
偶尔早上，白天会跟别人扯谈，随便胡扯着，很意外地和别人开着玩笑。偶尔也在网上，QQ上，群里随便着胡扯着，开着令人意外的玩笑。甚至让人问我，你是本人吗，你不是影子吧。我只是笑着说，我当然是影子，我说了我有双重人格的。只是我真的有双重人格吗？
很多人称我这样的病例为神经病。是呀，我总是这样偶尔地发神经，让人又恨又不忍。他们总是很担忧我，害怕我又开始发神经，害怕我又开始想不开，害怕我又开始拒人于千里之外，害怕我又开始玩失踪，害怕我真的会就这样消失不见了......
其实我真的不想的，我不想他们为我担忧，我不想他们为我难过，我不想自己这样的没用，我不想自己这么地堕落，只是真的好难好难，我总是控制不了我的情绪，我总是那么地任性，那么地妄为，那么的倔强。我骂自己无能没用，骂自己愚蠢无知，骂自己是一个大白痴，可是我还是没办法回头，我还是开朗不起来，我还是辜负了他们的用心。也许我真的是一个该死的家伙！
我感觉自己好象是在爬一座陡峭的山。
我在想我是不是该离开他们，在我还没有消失之前离开他们。在我还没遗忘他们之前，被他们所遗忘。
也许我对他们真的是一个残忍的存在吧，而我却连一句对不起也不知道该怎么说出口，我知道他们一定也不会愿意听见我跟他们再说对不起。
我感觉自己好象是在爬一座陡峭的山。可是爬到一半我却已经累得快不行了，看着山下的如星点的一切，真的好想要就此放开手让自己掉下去，也许掉下去了就是解脱了吧，但望着上面的那个山顶又很不甘心。我怎么可以爬到这里了却放弃了，不想放弃可是又好累好累，我到底该怎么办，该怎么办？好想就这样跳下去，就此结束了。
所有的人都该死，因为所有人都得死，最后所有的人都会死！
我真的好自私，好残忍。
我不该一直要别人陪我，我不该一直开头说在乎，不该那么妄为，不该那么任性，不该......明明给不了任何人承诺，为何还想说出承诺，明明知道自己也许会放弃，却还是那么地奢望。我怎么可以如此自私、残忍，怎么可以......
所有的人都该死，因为所有人都得死，最后所有的人都会死！只是我最该死，最应该死，最是可恶！如果没有强求自己等待，那么我是否真的会死？如果没有等待的诺言，我是否早应该死了。是否死了什么都是解脱了？还是说会还是会将俗世的牵挂在死后继续哀愁，假诺等待，等待到牵挂已了的结束呢？是否就可以安静了。
我在等待着，等待着死亡。
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