我该把一切给他吗？


思玲是一位；漂亮的女孩，近日结识了一位很英俊潇洒的男生。思玲觉得他很有涵养，几次交往下来就使思玲心驰神往。

于是两人便经常相约在学校的舞厅里，当轻柔的音乐响起，高大的他轻揽纤腰，在舞池中带着思玲上旋转着，飘舞着。思玲感到随着旋转次数增多，一股温暖的心潮一浪高过一浪的涌了过来：这臂膀有多坚实、多温柔，哦，她真想永远呆在其中。这时候，男友把她搂得更紧了，恳求一般地说：“我们都已是成年人了，为何不让我们更充分的加深了解呢？让我们同居吧？你不知道，认识你之后我时刻都在想你，真正是辗转反侧，夜不能寐。没有你，我一天也活不下去！”末了，深情款款地说：“思玲，我想整天和你在一起，无论白天黑夜，！我们一起出去住吧。”

思玲惊住了，既为他的热情表白和恳求而激动，又为他的要求而深感不安。同意吧，又怕最终没有结果，而自己却失去了贞操，这样的事情在同宿舍的几个女孩身上不是没有发生过；不同意吗？他如此热烈恳切，一旦碰一鼻子灰，会不会就此离去？那么以后很可能再也碰不到条件这么好的男生了。思玲真不知如何是好……

下一页解读:未婚同居，利多还是弊多？

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结婚后离异的可能性会更高

许多年轻男女认为，未婚同居是一个好主意，这是可以检验他们能否在一起生活的最佳途径，因而也是预防离婚的最佳方法。然而，事实并非如此。研究表明，在婚前曾同居的夫妻离婚的比率高于未同居过的 33％，他们在婚前同居的时间越长，就越有可能离婚。还表明，未婚同居者的婚姻质量也更差，责任感也更低。

有一位女孩子，在谈到她的男朋友时这样说：“我25岁，在舞会上认识了现在的男朋友，他是大学生。虽然我们以前都谈过恋爱，但自从我们相识后，我对他挺有好感，他对我也很好、可我觉得他对我好不是真心的，因为他认为：男女平等，各自都有独立的人格，两个人好并不等于必然要结婚，应该在一起时快快乐乐，分开后谁也不想谁。他还表示，他对他以前的女友怀有挺深的感情，说那位女孩子是他大学同学，他们相爱四年，彼此之间很投入，很专一，两人都有一种归宿感，他就是想摆脱这种归宿感，才与那女孩子分手的。他这种随随便便的态度，我接受不了，可他却理直气壮，我不知怎样把握他，也不知该怎么办？”

这位女孩子提到的她的男朋友，在目前的年轻人当中，比较具有代表性。在恋爱、婚姻问题上，他们接受了一些外来的观点，结合对人生的感受，形成了他们自己的想法和认识，即恋爱并不一定导致婚姻，婚姻、家庭也不一定就是恋爱的终极结果和产物。他们看重、追求的更偏重于自由自在的人格，两人相爱时美好的感受及乐趣。对一旦建立正式的恋爱关系后应负的责任、应承担的义务则考虑很少或不屑一顾。这部分人中，有的属心理发育没有完全成熟，还没有形成健康的人格；有的属于游戏人生，既不认真对待自己的感情，也不尊重别人的感情。

专家们指出，未婚同居往往会成为逃避责任的最好方法。因为这些人从根本上讲就是出于强烈的寻欢作乐的动机。当两个人选择未婚同居时，他们当中的一个人或两个悄悄地想， “我担心他对我的爱会不会太脆弱，以致不能和我长相守在一起。所以，如果我们相处得不好，还是早点分手为好。”

很有可能最终走向分手

心理学家告诉我们，恋爱中的男女心理是有区别的。许多男性希望“占有”对方，而绝大多数女性则希望能完全与对方“融合”、“同居”。女性产生爱情之后，使得她的感情完全投入，而一些男性则不然，一旦达占有的目的，他的热情就会大幅度减退。

如果热情减退了，那么本来就不强烈的结婚的愿望就更无立足之地了。

美国一项对两千多名男人所做的研究表明，曾与女人同居的人中三分之二最终没与同居对象结婚。

在同居女人中的三分之二情况如何呢？——退出交际几年，过去认识的男朋友多巳结婚，一时很难交到新的男友，而自己年龄日增；曾和一位男子同居的经历象年轮一样刻在自己心里和身上，很难很快地走出并摆脱这带来的影响。一切得重新开始并十分艰难。

据专家们估计，大约有40－50％的未婚同居者最终不会结合。因此，未婚同居常常并不是走向婚姻的通道。未婚同居者分手时，情绪的伤害会像离婚一样强烈。未婚同居者也许也会像结婚的配偶一样相亲相爱。关键问题是甚至因一个小小的矛盾也会分手。因为没有像结婚时，把夫妻结合在一起的粘合剂。

女性常常会受到伤害


一年前，小玫认识了现在的男友，他对小玫很好，几乎是百依百顺，让小玫很感动，俩人同居了，虽然小玫有点不愿意，但好像又身不由已。

但他并不是小玫理想中的爱人，现在，他再也没有以前的那种温柔了，有时还虐待小玫，虽然俩人一方面在谈婚论嫁，内心里我却很想离开他。但是，小玫没有勇气，因为，他总是在小玫面前说，小玫是他的人了，不要与任何男人接触。并且告诉小玫，男人对失贞的女人是非常看不起的。这让小玫觉得很自卑。

其实，现在小玫身边有一个男子对自己很有好感，小玫也很喜欢他，她自觉他比现在的男友更适合自己，有好几次我想和他一起悄悄离开这个城市重新开始，可是小玫又担心他知道自己并非他所想象的那么纯洁，又该怎么办呢？

婚姻是男女两个人相守终生的神圣之事，对每个人来讲都是具有重大纪念意义。未婚同居则亵读了婚姻的神圣，使本应永恒存记在心的庄严、甜蜜、温柔不复再现。爱情的魅力被破坏。未婚同居突破了爱情的期待，使恋人感到不过如此，男方的殷勤主动不见了，女方则因失贞转而迁就对方。生怕自己被抛弃。女性失贞后容易自跌身价，若没有嫁给第一个男友，也会影响以后再次恋爱，觉得不配再次接受爱，或担心对方发现自己不是处女而变心。

此外，那些与男友未婚同居的女性常常会遇到最大的麻烦——怀孕，而且常在怀孕期间被男方抛弃。当女性怀孕时，为了保全名誉，不生私生子，必须堕胎。即使在正规医院堕胎，女性也要忍受肉体的痛苦和心理上的压力。因为是秘密堕胎，不能得到休息，还会影响健康。若因医生医术不高，或环境条件简陋，甚至找私人医生，就可能造成创伤过重。大出血、流产不全、感染、不孕等后果。这一切都由女性完全承担。未婚同居的女性，为了孩子有亲生父亲，不得不被迫嫁给对方。有的男性明知是不适合的婚姻，为了拴住对方，故意诱骗同居，使女方怀孕，迫使对方嫁给自己。面对如此之多的沟坎，女性千万不要轻易相信未婚同居的好处，最后害了自己。

最关键的是，妇女在同居关系中很可能放弃了结婚的机会，而且通常是处于劣势的。这个结论不仅仅是专家所言，实在是一代又一代妇女在成长过程中，在逐渐清醒的头脑和丰富的阅历中产生的。在大家认为性关系态度比较开放的美国，有20％的25岁以下的年轻姑娘认为同居具有婚姻的一切好处，但当她们成长到40岁以上之后，就只剩4％的人仍如此认为了。这个简单的数字变化，不知要包合了多少痛苦的教训。

男女的心理差异

一位叫兰兰的女孩诉说了她的一个苦恼：

“我今年22岁，我与男友在半年前就有了性关系，但他不愿跟我结婚，我现在痛苦极了，我该怎么办？我们交往了一年，彼此感情还好，我才会同意与他有这种关系的，而且那时他说过会跟我结婚，我很信任他。如果是基于别的原因考虑他暂时不结婚，我会接受的，他说他不想是指一辈子。我问他原因，他说我们性格不合适，还有别的，总之，我觉得他在找借口。在性格上我很开朗，他很内向，我喜欢动，他喜欢静，但那时两人见面都挺高兴，反正我话比他多，经常是我说他听，他也很随和，没觉得性格是个大问题。”

为什么选择同居而非婚姻的多是男性而不是女性呢？

恋爱主要是双方心灵的交流和统一感情，但是，如果双方最终需用婚姻来肯定和巩固恋爱的结果，那么就面临着双方如何把内心深处的期望即获得爱情、结婚和过合法的性生活统一起来。而男人与女人对此的理解有较大的差异。这种差异主要表现在两个方面：

男女的心理发育和成熟不同步。男孩到了青春期之后，心理上最先发育起来的是性意识、性要求和性感受。因此，他不可避免地会有性梦、遗精或手淫，到20岁左右他实际上已经经历了五六年的“独自性生活”（手淫），也积累了相当多的经验，聚集了相当强的性饥渴。而男人的爱情却发展得比较晚，社会习惯把他看做一个家庭的支柱，对一个有事业心和竞争心强的男人来说，结婚意味着先立业，如果不是内在强大性驱动力在起作用，他宁肯晚婚。因此，热恋中的小伙子，难免不自觉地流露出一些在他看来天经地义的想法—一要性生活，要同居，要爱情，然后再要婚姻，或者不要婚姻的束缚也行。

女孩子就不同于男孩。青春期的生理发育，给她带来的多是对浪漫爱情的憧憬、迷恋，她对爱情的执著追求，对爱情内容丰富细腻的理解，对男人近乎苛刻的衡量标准，都早早地扎根在心里，结婚被大多数姑娘看作是爱情和生活的归宿，同居及性对大多数未有过性生活的女性觉得并非重要。因此男女恋人的矛盾就产生于这种差异。

结了婚也常常缺乏幸福美满

未婚同居者在婚后常常处境不太妙，一般会遇到与父母关系不融合，受到亲戚、朋友、邻居等人的歧视，缺乏解决争吵的能力等问题。那些在婚前曾同居过的妻子特别容易抱怨与配偶不易沟通。这就常常使婚姻变得不那么完美幸福。研究发现，未婚同居者之间的暴力要比正常结婚配偶要多。另有40％未婚同居的女性在不情愿的情况下被迫与未婚丈夫发生性关系，由于未婚同居者对性行为常常缺乏约束和责任，他们患性病的机会往往也更高。

一些女性会认为，未婚同居肯定会充满浪漫情趣。但是，男性则更多地把这种安排当做是一个实用的决定，事实未婚同居者在同居后也许会发现，他们很难创造那爱的迷人浪漫光彩。因为他们已失去了充满浪漫色彩的激情。

美满持久的爱要经过几个不同的阶段，首先是浪漫阶段，在此时期，爱是激情的、理想化的。他们会认为，他们终于找到了意中人，能够幸福地长相厮守的意中人。

那是一个极其美妙的时期，恋人们会恋恋不舍地徘徊在那个阶段，并欣赏和臆想所有的甜美。若缩短这个时期并匆匆忙忙同居在一起．将是一个巨大的错误。恋人们应该经过某些冲突和摩擦的熬煎和锻炼，然后平稳地进人一个安宁的时期。在这个时期里，他们才能更加理解，更能调和互相间的不同，使曾经理想化的婚姻变得更加实际，更加美丽。

爱情是性爱与情爱高度统一的复杂综合体。是由一些各具功能、互相关联的要素组成的特殊感情系统。这个系统即是建立在性欲基础之上的对异性具有倾慕、亲近的性爱和异性间的依恋感及理想、情操、道德和个性追求等复杂因素混合升华而成的情爱。

性爱是爱情的躯壳，几乎是纯感情的；情爱才是爱情的灵魂，除了强烈的感情因素外，还内涵着相当大的理性成分。性爱作为爱情的开始，未必能保持终生；能使爱情恒久的，主要是情爱。

试婚之说不可取

有人以为，同居可以作为一种试婚阶段，可以测试一下这个人是否宜于结婚。其实不然。现仅举两例来加以说明：

性——一大多数性问题发生初期是容易解决的，但同居关系的破裂有许多却因为。比原因很简单，他们很少象结婚的夫妇那样努力地解决他们的问题、因为再找一个性伴侣要比解决问题容易得多。

钱—一“他的”和“她的”钱常常严格区分，或“留有一手”，而不是同舟共济，共同为买房子、生儿育女攒钱，不会为家庭经济的大政方针争论不休并最终达成一致。

也就是说，他们不正视这样或那样的问题，特别是女方，总怕失去对方，所以，回避矛盾，不谈论使他们苦恼的问题，解决问题更无从谈起。

为什么婚前同居或者说试婚的男女不能为婚后提供必要的经验呢？有一个很重要的原因：双方都清楚地知道，它是一次试验。他们知道，双方随时都可以退出。他们不想去面对婚姻中必须面对的种种冲突，所以它根本不是结婚的准备，因为不可避免的矛盾在试婚中极可能一个也不能解决。

希望同居的人往往会说他们许诺的“永远相爱”更庄严，由此蔑视法律认可的婚姻登记那一张纸。他们说，许多人有那张纸也一样离婚了，要它何用。可他们却缺少与情人在缔结法律关系之时，向亲人、向社会发出相互承担义务的公开宣言的勇气。是否也会有这样一种可能呢？他们自始便缺乏此情长久的信心。

本文开头所述的思玲为不知该怎样应答而担心，怕失去了自已的意中人。其实，思玲正面临着一个非常好的机会。因为在欲求似可达到又未达到的境界时，爱最为强烈。思玲应该利用自己的智慧，把男友的感情逐渐引向结婚这个方向上来。既然他提出同居要求，那就离结婚不远了。只要思玲再坚持一下，不结婚就不住在一起，他可能很快就会要求结婚的。

如果他一再要求同居而绝不言婚，那就要考虑一下了：他是不是只想获得性关系而不愿为此负责任？那他还是你的意中人吗？